Concours de blagues nulles!

[Gautier10]

Salut

[Jojo]

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique
installée à une table proche.
Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une
bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la
femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide
d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes
dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre
pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au
dos de la missive :
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je
pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste
plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119
millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul,
mais ... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais
enlever 5 cm !!!



P.S. Rends-moi la bouteille, conasse ! "

[Corleone]

--> Comment faire c**** le mec assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train :

1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le connard d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre Outlook et place-toi sur ce message;
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. regarde la tête de ton voisin !!!

[fan's number one]

petit problème mathématique :

Dans la ville il y a qu'un barbier. Il rase toutes les personnes qui ne ceux rasent pas elles même.

Mais au fait : qui rase le barbier ?

[ita_rep]

Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :

"Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon.

Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! "

Là-dessus, l'Allemand dit :
"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet,rompt malheureusement déjà après 25 impact.

Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés trop vite, hélas!

Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit :

"Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le Wallon dit :

"OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :

"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir? "

Le Wallon répond :

"Qu'on m'attache le Flamand dans le dos!

[Zotte3]

L'OM en voie dêtre racheté

Paris Hilton serait sur le point de racheter l'OM...

Elle aurait en effet déclaré, lors d'une récente conférence de presse,
qu'elle serait toute excitée à l'idée d'entendre les 60 000 spectateurs du
Vélodrome chanter :

"Paris, Paris, on t'enc..e !"

[Mystik]

Des étudiants en Biologie passaient un examen de milieu d'année.

La dernière question était :
Nommez 7 avantages à l'allaitement.
Ça vaut 70 points ou zéro.

Un étudiant, en particulier, a éprouvé certaines difficultés...

Il a répondu :

1. C'est une formule parfaite pour le nouveau-né.
2. Ça produit une immunité contre plusieurs maladies.
3. C'est toujours à la même température.
4. Ce n'est pas dispendieux.
5. Ça crée un lien entre la mère et l'enfant.
6. C'est toujours disponible.


L'étudiant a bloqué sur le no. 7 !

Finalement, en désespoir de cause,
quelques secondes avant que la cloche sonne,
il a écrit :

7. Et le contenant est très attrayant !

Il a eu les 70 points !

[Maverick FM]

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique
installée à une table proche.
Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une
bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la
femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide
d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes
dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre
pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au
dos de la missive :
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je
pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste
plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119
millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul,
mais ... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais
enlever 5 cm !!!



P.S. Rends-moi la bouteille, conasse ! "

Vraiment excellente. Bravo bien joué

[Corleone]

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

[Mystik]

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une
Question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.


Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?

Miss Angleterre : En Angleterre, nous l'appelons un gentleman.
Pourquoi?
Miss Angleterre : Parce qu'il se lève quand il voit une lady.

===========
Miss États-unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss États-unis : Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est comme un rideau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss États-unis : Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

==========
Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Espagne : L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Espagne : Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture.


===========
Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss France : Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss France : Parce qu'il court de bouche en bouche.


================
Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Suisse : Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Suisse : Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart
D'heure avant la fin du spectacle.


===========
Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Sénégal : Parce qu'il travaille nuit et jour.


===========
Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss Grèce : Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
Qu'est ce qui vous fait dire ça?
Miss Grèce : Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.


==========
Miss République Tchèque, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays?
Miss République Tchèque : Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Miss République Tchèque : Il a l'air robuste mais il ne tient pas la
Route.

[Mystik]

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.

[Mystik]

[Maverick FM]

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.

Comme elle est énorme

[Corleone]

Un Valaisan prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.

Le Valaisan l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: - Vous les Valaisans, vous mangez tout le pain ?
Le Valaisan (de mauvaise humeur): - Bien sur.
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) - Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Valais.
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Valaisan écoute en silence.
L'Américain insiste: - Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Valaisan : - Bien sur.
L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents) - Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Valais.
Le Valaisan demande alors : - Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L'Américain: - On les jette, bien sur.
Le Valaisan (avec un sourire suave) : - Pas nous. En Valais, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.

Morale de cette histoire, n'emmerdez pas un valaisan au p'tit déj. !!!

[ita_rep]

Génial celle-ci....

[fan's number one]

Dialogue entre deux hommes à propos d'une personne obèse

Paul - Et ta vu y'a un gros
Pierre - Ouais et alors ?
Paul - Pourtant le salon de l'agriculture c'est pas aujourd' hui (gros rire)

Le "gros" entend la convertation, il fonce sur Paul et le frappe

Après une lutte mouvementée, reprise du dialogue :

Pierre - Tu pense toujours la même chose maintenant ?
Paul - Presque, je pense qu'il serait mieux en Espagne pour la corrida...

[Mystik]

Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 CHF.

Et ils conviennent que le paysan viendra livrer âne le lendemain au jeune homme. Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l'âne est mort entretemps.

- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
- Je peux pas, je les ai déjà dépenses...
- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.
- Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Une tombola, je pense.
- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort !

Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne :
- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 CHF, et j'ai fait un bénéfice de 898 CHF sur cette affaire.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai remboursé ses 2 CHF.

[tourbillon1]

"Les femmes sont un peu notre bouteille d'oxygène
...


...



Elles sont tout le temps sur notre dos!" (Franck Dubosc)

[ita_rep]

Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 CHF.

Et ils conviennent que le paysan viendra livrer âne le lendemain au jeune homme. Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l'âne est mort entretemps.

- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
- Je peux pas, je les ai déjà dépenses...
- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.
- Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Une tombola, je pense.
- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort !

Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne :
- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 CHF, et j'ai fait un bénéfice de 898 CHF sur cette affaire.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai remboursé ses 2 CHF.

Vraiment génial !

[niach]

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."


A la campagne. Un Parisien traverse un hameau à vive allure avec sa voiture. Soudain! une poule traverse la route et il ne peut l'éviter. Honnête, il prend la volaille et se présente à la ferme la plus proche. Il s'adresse à l'agriculteur et lui demande :
- "Ce n'est pas à vous cette poule ?"
- "Ben non, mon brave monsieur, les miennes ne sont pas aussi plates !"

[Mystik]

Depuis le retour des cours de sexualité, les élèves se plaignent parce qu'ils n'ont pas assez de devoirs.

[LeMoche]

Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Vas te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez a l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis + d' une heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

[Corleone]

...connue mai bien !


Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :

- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités!"

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

- Par contre, si elle perd l'enfant.... Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

- Tu la rebaises!

[ita_rep]

Je me rappele plus si je l'ai déja mise mais tant pis:

A lire jusqu'au bout !!!!

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son
piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans
sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi,
c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains
lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent
pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la
compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt
pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais
d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous
puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son
permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman.
Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie
que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. "


Et voici la réponse du père:

J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et
nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra
trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y
avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de cds
et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus
payer pour toi tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni
logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. c'est quelqu'un que
j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai
envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun
mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus
graves que de passer les 2 prochains mois sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague.

[LeMoche]

Une femme fait ses courses dans un supermarché, proche de son domicile. Elle dépose sur le tapis de caisse: 2 bouteilles de lait demi-écrèmé, une boîte d'oeufs, 2 bouteilles de jus d'orange, une laitue, une demi-douzaine de tomates, un paquet de café et un paquet de 4 tranches de jambon.
Tandis qu'elle aligne ses achats, un type à l'air passablement émèché arrive derrière elle, regarde ses achats et déclare:

- Vous, vous devez vivre seule!

Un peu étonnée, la femme, qui vit effectivement seule, se demande ce qui, dans ses achats encore sur le tapis, a pu motiver pareille intuition...

Elle se retourne et dit:

- Vous avez parfaitement raison, mais comment diable avez-vous pu déduire cela?

- Bof! Vous êtes si moche...

[mijack]

La vidéo du jour :
http://regis.tv/con/regis-stylo-jonglage

[pinelardo]

Une petite blague pour bien débuter le journée... je sais pas si elle a déjà été postée mais je la mets quand même...


Il y a un zoophile, un pyroman, un nécrophile et un sadomaso qui se baladent dans un parc. Soudain le zoophile dit:"j'ai envie de me faire un chat."

Alors le pyroman dit:" ouai, et après on le brûle!"

C'est alors que le nécrophile rajoute: "et une fois qu'il est mort on se le refait!!"

Et là le sadomaso fait: "miaou"

[raph]

Quelle est la différence entre le viagra et l'enfer???
....
...
...
..
...
vous savez toujours pas???



aucune voyons !


dans les 2 cas Satan l'habite (Ca tend la bitte)

[Zotte3]

Pour les cruciverbistes.

Pénétration en 3 lettres ?

...
...
...
...
...
...
...

Aïe

[elephant]

C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe, il se fait un bleu...
(Bah quoi le titre, c'est concours de blagues nulles)