Concours de blagues nulles!

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Re: Concours de blagues nulles!

Messagepar Sakat0 » 08.11.2015 16:26

Pas vraiment une blague mais une citation fantastique d'humour du commentateur RTS:

"Bâle, une fois n'est pas coutume, est victime d'une décision arbitrale en sa défaveur" :bien:


« Ici à Sion, la préparation d'une demi-finale et finale de Coupe de Suisse incombe au président ! » (https://goo.gl/R1GhMp)
« En cas de défaite en finale de Coupe, j'assumerai la responsabilité de ce résultat. » (https://goo.gl/dcLTnK)
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Re: Concours de blagues nulles!

Messagepar Mr. Blonde » 16.11.2015 19:44

Quel est le poids de la belle-mère idéale?









Spoiler : :
370 grammes plus le poids de l'urne
"La victoire a cent pères mais la défaite est orpheline"
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Re: Concours de blagues nulles!

Messagepar gex750 » 28.05.2017 22:43

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Re: Concours de blagues nulles!

Messagepar info-g » 10.07.2017 09:38

Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?

:terro:
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Re: Concours de blagues nulles!

Messagepar Sawyer » 10.07.2017 09:48



:lol: :doh:
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Re: Concours de blagues nulles!

Messagepar al-skweek » 10.07.2017 11:38

pas surpris de le retrouver au souper de Gala celui là
Si vous perdez la finale, vous serez donc le principal responsable?
"Oui. Ce ne sera ni Zeidler ni Fournier. En cas de défaite le 25 mai, j’assumerai la responsabilité de ce résultat. " CC, 12.05.2017
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Re: Concours de blagues nulles!

Messagepar Greg goal's » 28.07.2017 13:38

Konaté veut jouer en Premier League :lol: :lol: :lol:
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Re: Concours de blagues nulles!

Messagepar Awatto » 11.08.2017 15:34

gex750 a écrit :Si tu sais pas, abstiens toi de commenter !
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Re: Concours de blagues nulles!

Messagepar Mystik » 17.08.2017 22:09

Un guérisseur a un petit bureau en ville où il reçoit des patients. Une affiche à la fenêtre dit: « Traitement: 20 euros — Obtenez 100 euros si vous n’êtes pas guéri ».
Un avocat qui passe par là voit tout de suite une occasion de gagner 100 euros.

Il entre dans le bureau et dit: « J’ai perdu le sens du goût. »

Le guérisseur dit: « Infirmière! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22, et versez-lui-en trois gouttes sur la langue. »
L’avocat recrache le médicament et dit: « Beurk. Ce n’est pas un médicament, c’est de l’huile à moteur! »

Le guérisseur dit: « Bravo, vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 20 euros ».

L’avocat, irrité, lui donne son argent et part. Il revient quelques jours plus tard, déterminer à gagner 100 euros.

« Je suis amnésique, dit-il. Je ne me rappelle plus de rien. »

Le guérisseur dit: « Infirmière! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22, et versez-lui-en trois gouttes sur la langue. »

L’avocat répond: « Ah non! Je n’en veux pas. C’est de l’huile à moteur. Vous m’en avez donné la dernière fois. »

Le guérisseur dit: « Vous avez retrouvé la mémoire. Ça fera 20 euros. »

Rouge de honte et de colère, l’avocat lui donne son argent et s’en va.

Il revient une semaine plus tard, convaincu que cette fois, il obtiendra les 100 euros.

« Je suis devenu aveugle, dit-il. Je ne vois plus rien. »

Le guérisseur répond: « Je suis désolé, je n’ai pas de cure pour cela. Voici 100 euros. »

L’avocat dit: « C’est un billet de 20, ça, pas de 100! »

Le guérisseur répond: « Excellent, vous avez retrouvé la vue. Ça fera 20 euros. »
La vie est comme un pénis : simple, décontractée, détendue et reposante. Ce sont les femmes qui la rendent dur. (Confusius)

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