FC Sion 4 ever

Un pépé, à l’hôpital, se fait surprendre par l’infirmière en
train de se tripoter sous les draps.
L’infirmière lui dit: "Attendez, je vais vous aider!"
Et là, elle lui fait une super gâterie.
Le vieux n'en revient pas, mais, enchanté, lui demande :
"Mais pourquoi ai-je droit à cela?"
L'infirmière lui répond: "Vous savez, avec le boulot qu'on a ici, j'ai plus vite fait de
me rincer la bouche, que de changer les draps!"

Mythique!!

"JUST A KEEP"

Plage de vie à la plage, où l’histoire telle qu’une amie me la racontée. La voici: lors de ses dernières vacances, Stéphane, son beau-frère, discute avec sa prof de plongée. Celle-ci, et c’est important pour la suite, est de nationalité française. «J’ai eu récemment un groupe de Suisses, des Valaisans», lui confie-t-elle. «C’était des marrants. Ils riaient à tout bout de champ et utilisaient une expression anglaise que je n’ai jamais comprise: «Just a keep...» Toi qui es Suisse, pourrais-tu m’expliquer ce qu’elle signifie?» Suisse mais néanmoins pas Valaisan, Stéphane a séché. Opiniâtre, il a ressassé la phrase dans sa tête. «Just a keep... Just a keep...» Il n’en a pas fermé l’œil de la nuit jusqu’à ce que, eurêka, la lumière lui apparaisse enfin: «Just a keep = tcheu c’t’équipe en valaisan!» Fier de sa découverte, notre Champollion à croix blanche s’est retrouvé confronté à cet autre défi, tout aussi compliqué: expliquer la signification de «tcheu c’t’équipe» à quelqu’un n’ayant jamais mis les pieds en Suisse romande. PAD

http://www.laliberte.ch/info/just-keep

Un médecin, pendant sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc en train de fumer un cigare.
Il va jusqu'à elle et dit :
- Je n'ai pas pu m'empêcher ma chère dame, mais je vous ai remarqué et je suis épaté de vous voir ! Quel est votre secret ?
- Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir. En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniel’s toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe. Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout.
Le médecin est estomaqué !
- C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous ?
- Quarante deux ans ! Répond-elle.

Henry aurait signé au fc Sion...

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

- " Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-m**** ! "

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :

- " Répète un peu, c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-m**** ? "

L'ivrogne répond :

- " Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

Allez, une petite série "chuck norris" pour le plaisir:

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris, c'est sa chaussette.

Quand Chuck Norris pêche, les poissons se dépêchent de mordre à l'hameçon car Chuck n'aime pas attendre.

Chuck Norris ne sera jamais chauve. Ses cheveux ont bien trop peur de se faire la malle!

Le film "anaconda" a été tourné dans le pantalon de Chuck Norris

Quand les monstres vont se coucher, ils vérifient si Chuck Norris n'est pas caché sous leur lit.

pour une fois que ce qu'il y a écrit dans le matin me fait marrer...

Mr. Blonde a écrit :Allez, une petite série "chuck norris" pour le plaisir

Et celle-là tu la connaissais ?

----- >>> Find Chuck Norris ?

zorgg a écrit :

Mr. Blonde a écrit :Allez, une petite série "chuck norris" pour le plaisir

Et celle-là tu la connaissais ?


----- >>> Find Chuck Norris ?

Un jour Chuck Norris a eu un zéro en latin. Depuis c'est une langue morte.

La Mer Morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Quelle est la différence entre un osteopathe et un psychopathe?

Le premier manipule des corps, le second des cadavres.

Les curés sont les seuls à ne pas pouvoir s'accoupler et pourtant l'espèce n'a jamais été en voie d'extinction.



Après un rapport sexuel, 15% des hommes s'endorment, 5% fument une cigarette et 80% rentrent à la maison.

Mr. Blonde a écrit :Les curés sont les seuls à ne pas pouvoir s'accoupler et pourtant l'espèce n'a jamais été en voie d'extinction.

Et c'est pareil pour les homosexuel(les)s

Mr. Blonde a écrit :Les curés sont les seuls à ne pas pouvoir s'accoupler et pourtant l'espèce n'a jamais été en voie d'extinction.

Pas encore, mais elle diminue.... c'est aussi le seul métier ou tu as la retraite dès 75 ans!

Qu'est-ce qui est pire qu'un chien qui a le sida?

...le mec qui le lui a refilé.





Quelle est la différence entre un chien de berger et le chien d'un membre de la Section Grenat ?

Le chien de berger a le trou du cul au bout de sa queue, l'autre il l'a au bout de la laisse...

la marmotte met le chocolat dans le papier d'alu

Des femmes discutent entre elles:
- Alors, ta soirée s'est bien passée?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté du lit et il s'est endormi en deux minutes. Et toi?
- Oh c'était incroyable! En arrivant à la maison, mon mari m'atten...dait, il m'a invitée pour un dîner romantique. Après, nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles et nos préliminaires ont duré une heure! Puis, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et enfin, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs deux maris discutent dans la pièce d'à coté:
- Alors, ta soirée s'est bien passée?
- Ouais génial! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
- L'enfer! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

Après la célébration de la messe, le curé de Savièse se rend au bistrot pour prendre l'apéro (ben oui, on est à Savièse donc le vin de messe ne suffit pas...).
Il y croise Dubuis, un fidèle paroissien, assis au bar, et en profite pour prendre des nouvelles:

- Bonjour Dubuis! Comment allez-vous? Heureux de vous voir!

-Adjeu Monsieur le curé, bo moi ça me va extra, la femme y est en-bas aux vignes après sulphater, moi je me porte bien à bosser à la fabrique, tant qu'on a la santé et la soif on veut pas trop se plaindre!

- Vous avez raison, nous pouvons remercier le Bon Dieu de nous offrir une si grande qualité de vie. Et comment vont vos enfants, il y a longtemps que je ne les ai plus vus à la messe?

-Bo le fils y va franc bien, l'est diplomate en-là par Genève, y gagne bien sa vie.
La fille elle a pas tant bien tourné par contre, il faudrait voir à faire quelque chose Monsieur le curé, elle va du mauvais côté...
Ça me gène un peu de dire, elle est aussi outre en-bas à Genève, elle est pro... pro... pro... prostituée!

-Miséricorde!! Ne me fais plus jamais peur comme ça Dubuis! J'ai crû qu'elle était devenue protestante!








Comment s'appelle le téléphérique Riddes-Isérables?

Le porte-Monnet

T'es en forme aujourd'hui !

Je savais que ça allait te plaire !

Ouais j'ai plus grand chose à dire avec les sujets en vogue ces temps-ci! Je me rattrape comme je peux!

PA CAPONA

Allez, une petite pour les âmes puritaines et immaculées du forum.



Un type a perdu un bras dans un accident. Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte à la Tour Eiffel et, au moment de se jeter, voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse!

Il redescend et se précipite vers lui:

-J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux!

- Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas me gratter les couilles!

J'adore ton humour aujourd'hui ! Du bien gras comme je les aime

Un Italien tente de vendre une voiture à un Espagnol. Celui-ci la teste et décide de l'acheter. Il lui remet donc un chèque.
L'Italien regarde le chèque et s'exclame:
- Hé, l'ami! C'est 10'000 euros la voiture, pas 1 euro! Il manque quatre zéros sur le chèque!
Et l'Espagnol de lui répondre:
- Ah, désolé, mais vous les avez déjà encaissés avant-hier!

C'est quatre Italiens qui sont en vacances en Espagne. Ils s'arrêtent sur une terrasse et commandent quatre coca light.
Le serveur leur répond : "Nous n'avons pas de coca light, je vous mets 4 zéro ?"

C'est l'histoire d'un Genevois qui passe son permis de chasse. Le premier week end après l'avoir obtenu, Mr Blanchut décide de partir chasser près de sa résidence secondaire, dans le haut Val-de-Bagnes.
Il aperçoit un magnifique oiseau et décide de l'abattre. Du premier coup il le tue, mais malheureusement Blanchut s'aperçoit que le volatile est tombé sur le toit d'une écurie. Il va donc falloir discuter avec son propriétaire pour récupérer le gibier...

Coup de bol, il tombe sur le maître des Lieux, Cretton.

-Bonjour Monsieur, je viens d'G'nèève pour chasser et voilà-t-il pas que j'ai une proie à récupérer sur l'toit d'vôtre ferme, de Dieu..

-Christ, encore un tablard de la ville qui vient en haut emmerder... Pas question, la bestiole est sur mon toît, elle est à moi!

-Voyons M'sieur, soyez sympa de Dieu, c'est l'premier gibier que j'abat de ma vie! Donnez-le moi!

Cretton réfléchit et dit:
-Hé ben d'accord boillatzon, mais si tu le veux ton oiseau, on va se la jouer au "coup de pied dans les couilles"...

-heeiin?! (de Dieu, de Dieu... )

-Pas facile de comprendre ça aux banquiers... Ch't'euxplique : on se donne chacun son tour un mooonstre coup de latte dans les cloches et le premjier qui lâche y a perdu et l'autre récupère le piaf.
Je suis chez moi alors c'est moi qui commence à donner!

Le chasseur du bout du lac du Bouveret reste un peu perplexe, mais comme il souhaite absolument récupérer son bout de lard, il finit par accepter.
Il se met en position, les deux guiches bien écartées, se penche en avant et ferme les yeux.
Le Bagnard prend l'élan et lui assène un violent coup de pied dans les testicules au point que le Genevois tombe au sol et s'evanouisse de douleur.
Après dix minutes, le temps de récupérer pour l'un et de syphonner un café goutte pour l'autre, Cretton revient vers Blanchut et lui dit:

-Bon allez, j'abandonne, t'as gagné.

Qu'est-ce qu'un Genevois?






Un Français ayant fait des études

Quelle différence y a-t-il entre une femme et un élévateur ?
..
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Aucune.
..
..
Dans les deux cas, quand tu en as pas, tu dois décharger à la main.

Trois généraux de l'armée américaine vont bientôt prendre leur retraite. Pour leurs actes héroïque durant la guerre du Vietnam, le ministre de la défense décide de leur offrir une prime.
Il leur dit que chacun d'entre eux choisira deux points de leur corps, le médecin mesurera la distance entre ces deux points et ils recevront 1000$ par cm de distance.

Le premier, assez grand, dit au docteur de le mesurer entre la plante de ses pieds et le sommet de sa tête. Il reçoit 184000$.

Le deuxième, plus intelligent, se met sur la pointe des pieds et tend ses bras le plus haut possible vers le plafond. Il se fait mesurer entre son gros orteil et son majeur.
Il repart avec avec 271000$.

Le troisième, tout petit, arrive près du docteur. Il réfléchit deux secondes et demande au médecin de le mesurer entre l'extrémité de son sexe jusqu'à la base de ses testicules.
Le médecin essaye de le dissuader mais il insiste. Finalement, il lui dit d'abaisser son pantalon, veut prendre les mesures et s'exclame: "Mais...Ou sont vos couilles ?"
Et le général répond avec un large sourire: "Elles sont restées au Vietnam !" 

Que fait un moine après avoir enculé un chauve ?




Il le remet dans le berceau


(c'est bon, je connais la sortie)