FC Sion 4 ever

Un Algérien avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté dun Versaillais BCBG dans un vol Paris-Alger.

Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande une coupe de champagne.

Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman sil en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.

Le Versaillais s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :

- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !

Je mets ça ici car si je mets sur le sujet aux Ultras, je ne sais pas si ça va se faire...

http://mouvement-ultra.forumactif.fr/t4 ... la-fouille

Il y a beaucoup à lire. Mais y a des perles.
P.S.: Salutation à Gradin Nord de là-bas.

Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?

Pour ne pas chi-er pendant les défilés.

c_doux_nous_mMm a écrit :Je mets ça ici car si je mets sur le sujet aux Ultras, je ne sais pas si ça va se faire...

http://mouvement-ultra.forumactif.fr/t4 ... la-fouille

Il y a beaucoup à lire. Mais y a des perles.
P.S.: Salutation à Gradin Nord de là-bas.

l'orotograffe ...

Dans le genre bien rigolus, y'avait ca aussi :

http://mouvement-ultra.forumactif.fr/t2 ... -insolites

Marat' a écrit :Dans le genre bien rigolus, y'avait ca aussi :
http://mouvement-ultra.forumactif.fr/t2 ... -insolites

Lors du match Turquie-Suisse, match de barrage pour la qualif CM06 en allemagne :
- Chaussures
- Montres (mais pas de marque Suisse donc retour à l'expéditeur )
- Zippo (de trazbonsport, je l'ai gardé en souvenir )
- Divers goblet de pisse, flotte, coca, etc....
- Torches (classique)
- Barre en chocolat !
- Pot de peinture blanche de 20 litres (vidé sur le parcage avant d'être balancé sur nous)
- Canalisation en plastique de 5 ou 6 mètres !
Et plus classique, la monnaie.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh ces souvenirs
Il a oublié de mentionner les divers couteaux

Quel est le résultat???


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2 abbés sur 2 françaises égal 2 bébés assurés

C'est un Saviésan qui descend outre en bas par Sion pour aller acheter des jolis souliers du dimanche.
Il en a besoin pour aller à la méésse outre enlà à la chapéélle du bisse neeuf...

Alors y prend la Jeep pour descendre chez Tichelli pis y passe en bas dérriére par l'Agasse.

Quand y arrive à la Mûre, devant le bistrot à Justin, y voit une supéérbe gonzéésse qui fait de l'autostop...

-Ooooooh boooodge, des comme célle-ci ça fera bien depuis l'écôle de recrue que j'ai plus pu admirey... il se dit.

Il prend la jeune femme qui est ravie et amorce la discussion:

-Dis-donc, écoute voir, c'est drôôle, tu es la troisiééme femme enceìnte que je prends en stôp cette semaine.
Je te pose où??

-eeeeuh, à Sion. Mais je suis pas enceinte si jamais!

- non, mais tu es pas encôre arrivéey en bas à Sion!

@ Mr Blonde

Quelle différence y a-t-il entre une moule et une huître ?
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30 à 40 ans !

C'est juste pour détendre l'atmosphère

Zotte3 a écrit :@ Mr Blonde

Quelle différence y a-t-il entre une moule et une huître ?
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30 à 40 ans !

C'est juste pour détendre l'atmosphère

Et l'odeur de la mère...

Quelle différence entre une femme et un terroriste?

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Avec le terroriste tu peux négocier.



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Quelle différence entre une femme et un ouragan?

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Aucune, au début c'est chaud et humide et à la fin ça emporte la maison et la bagnole.

Dicton valaisan



Un taureau et son jeune fils montent à l'alpage. Là, ils voient plusieurs dizaines de vaches plus attirantes les unes que les autres au sommet d'une énorme pente.

Le jeune taureau, tout excité, regarde son père et dit:
-viens, on monte vite en haut et on s' en fait une!

Et le vieux taureau de rétorquer:

Non, on monte lentement et on se les fait toutes...

4 supporters de la nati veulent voir Suisse-Honduras au Public Viewing. Seulement Jean ne peut pas : sa copine a prévu une soirée avec lui.

Les 3 comparses vont donc voir le match et Jean rentre chez lui. 10 minutes avant le coup d'envoi, Jean rejoind ses amis devant le grand écran. Ses amis lui demandent : Hey tu fais quoi? tu n'es pas avec ta copine?

Jean répond : Ma copine était excitée. Elle m'a demandé de l'attacher au lit avec les menottes. Puis elle m'a dit "ohhhh chériiiiii, fais ce que tu veux maintenant". Alors je suis venu ici.....

Dédé le routier s'arrête dans un bordel.
Il demande une fille et son choix se porte sur une jeune chinoise.
Dédé et la fille montent dans une chambre et tous les deux se déshabillent.
La chinoise sort un petit flacon de son sac et commence à s'enduire le corps
avec de l'huile...
Dédé la regarde et lui dit :Qu'est ce que c'est que cette co***erie ?
La fille lui répond :Coutume chinoise, avant faire l'amour, enduire le
corps avec de l'huile...
Dédé retire sa gourmette et l'enroule autour de son membre.
Le fille lui dit ' Qu'est ce que tu fais ?
Dédé : Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes

Quelle est la différence entre un trou du cul et un bonbon?







[spoiler]le goût



maman, j'ai honte...[/spoiler]

-Dis papa, y a quoi entre les jambes de maman?
-Le paradis.
-Et entre tes jambes y a quoi?
-La clef.
-Ben alors faut que tu fasses changer la serrure parce que le voisin il a le double!

zorgg a écrit :E x t r a o r d i n a i r e

les toutes dernières prises de vue sur Mars,
rapportées par la sonde Spirit,
ont confirmé ce que tout le monde avait toujours espéré (sans jamais avoir osé le demander ...)





Il y a REELLEMENT de l'eau sur MARS w00t w00t w00t

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale une pièce de 50 centimes qui traînait sur la table. Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.

A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche. Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.

Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la pièce que la dame attrape au vol d'un geste souple.

- Wow! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça! Vous êtes médecin?

- Non, dit la femme, je travaille pour le fisc.....

C'est un Valaisan un peu rustique qui descend en train à Genève.
Dans le train, une femme mondaine s'assoit à côté de lui. Elle est très bien nipée, pleine de bijoux et elle dégage un parfum qui sent très bon, elle en a apparemment mis beaucoup.

Le Valaisan lui fait savoir que son parfum lui plaît:

- oh mais Christ, toi tu sens bon, t'attireras bien pas que les mouches avec ça...

--C'est du "Chanel no5", Monsieur. C'est mon mari qui me l'offre. Le flacon de 50 ml coûte 120 francs..

Le Valaisan un peu bourru la regarde avec des yeux comme des billes, il secoue la tête puis lâche un énorme pet affreusement gras et malodorant.
Il regarde la dame avec un joli sourire et lui dit:

-Tu vois, ça c'est du "Haricot no 8". C'est la femme qui me les offre et ça lui coûte rien, ça vient du jardin!

C est vieux monsieur, tout tremblant, qui va au bordel!

A l accueil, la mère macquerelle lui demande de qu il désire.

- en tremblant toujours, il dit : j aimerai cinq filles!

La macquerelle : cinq filles vous êtes bien certain?

Oui, cinq, fit il en tremblant toujours

Ok, Ca fera 500.- fr.

Il paie en tremblant, monte dans la chambre en tremblant, se déshabille en tremblant et se met sur le lit, en tremblant.

Il dit aux filles, toutes nues: toi, mets toi sur ma jambe droite. Toi, mets toi sur ma jambe gauche. Toi, mets toi sur mon bras gauche ,
et toi, sur mon bras droit. Enfin, il demande à la dernière de se mettre là où il faut et s exclame:

- à trois, lâchez tout.

C'est un bon vieux Valaisan qui est assis devant son mayen. Il aperçoit pas très loin un jeune homme qui boit de l'eau au ruisseau.

Avenant, le vieux Valaisan dit au jeune en patois:
-Téi faudraìn pas tan clapa sta agua, lei bêite l'on brissa déan! (Ne bois surtout pas de cette eau, les vaches ont chié dedans!)

Le jeune homme lui répond:
-Bonjour, excusez-moi je ne comprends pas le patois, je suis Genevois.

-Je disais "bois doucement, elle est froide!"

Sion muss fallen

[spoiler]Non mais bien racontée elle est vraiment drôle je vous assure[/spoiler]

Deux Hérensards partent jumeler ensemble avant la chasse. Ils comparent leurs paires de jumelles, toutes deux achetées récemment chez Dayer en bas aux casernes.

Zermatten dit à Gaspoz qu'il a pris le modèle le plus cher du magasin, passé 2'000.- .
Gaspoz se met a rire et dit à Zermatten:
-moi j'ai pas eu besoin du modèle à 2'000 francs pour te conseiller de dormir avec les volets fermés. Depuis l'autre côté de la vallée j'ai pu observer le catch que tu tenais au lit avec la tienne hier soir...

Zermatten lui répond:
-si t'avais acheté le modèle à 2'000.- tu aurais reconnu ta femme...

C'est comme ça que tu zyeutes ce qui se passe à l'alpage?

al-skweek a écrit :

C'est comme ça que tu zyeutes ce qui se passe à l'alpage?

Tu parles de bonnes jumelles... aperçu le lynx à 15 mètres samedi dans le haut val de Réchy.
Le loup pas encore vu depuis l'attaque. Mais si par chance il se repointe il croisera le chasse, comme à Reckingen.

Mr. Blonde a écrit :

al-skweek a écrit :

C'est comme ça que tu zyeutes ce qui se passe à l'alpage?

Tu parles de bonnes jumelles... aperçu le lynx à 15 mètres samedi dans le haut val de Réchy.
Le loup pas encore vu depuis l'attaque. Mais si par chance il se repointe il croisera le chasse, comme à Reckingen.

Inutile de monter sur ses grands chevaux pour un petit loup tout mignon

Bon je relance le sujet, une blague d'un taximan de Colmar très très finaud, accrochez vous elle est tordante:

Comme on appelle une pute qui fait du régime?















Une Grosse Pute


ça vous fait pas rire? Moi non plus.

al-skweek a écrit :

Mr. Blonde a écrit :

al-skweek a écrit :

C'est comme ça que tu zyeutes ce qui se passe à l'alpage?

Tu parles de bonnes jumelles... aperçu le lynx à 15 mètres samedi dans le haut val de Réchy.
Le loup pas encore vu depuis l'attaque. Mais si par chance il se repointe il croisera le chasse, comme à Reckingen.

Inutile de monter sur ses grands chevaux pour un petit loup tout mignon

Bon je relance le sujet, une blague d'un taximan de Colmar très très finaud, accrochez vous elle est tordante:

Comme on appelle une pute qui fait du régime?















Une Grosse Pute


ça vous fait pas rire? Moi non plus.

c****, j'ai ri....

Mon café est tellement noir que j'ai trois recruteurs de Ligue 1 qui veulent le faire signer comme milieu défensif.

Une petite en anglais...

What is the difference between Young Boys and a cup of tea?
The tea stays in the cup longer!